No final de janeiro, giro o grande 3-0. E como um subproduto natural do envelhecimento em outra década (e alcançando um grande marco), estou refletindo sobre onde estou na minha vida e como me apresento para o mundo. Mas quando penso sobre a versão de mim que existia quando eu estava entrando na mulher pela primeira vez, ela se sente tão distante.
Passei minha adolescência e meus 20 anos me preocupando se as pessoas gostavam de mim ou não, e meu foco agora é encontrar uma maneira de ter certeza de que gosto de mim - e uma grande parte disso é me livrar de todas as coisas que não são essencialmente quem eu sou. Embora eu desejasse ter chegado a essa conclusão mais cedo, entrar nesta nova fase parece um momento tão bom quanto qualquer outro para descobrir minha forma mais verdadeira. E até agora, acho que a “feminilidade” estereotipada tem muito menos lugar no meu mundo. Deixe-me explicar…
Eu nunca quis ser vista como sem atrativos e, naquela época, eu equiparava ser atraente a usar maquiagem e parecer feminina.
O primeiro passo foi cortar meu cabelo no ano passado. Na superfície, não foi uma grande transição, mas para mim, parecia que eu estava cortando um vestígio do meu antigo eu. O que também contribuiu para essa decisão foi uma nova revelação da minha sexualidade e a percepção de que eu não era a garota hétero que sempre pensei que era. Compreender esse novo aspecto de mim mesma me permitiu reimaginar a mulher que eu era e parar de brincar com o que eu achava que eram garotas heterossexuais atraentes.Eu descobri que minha sexualidade ficava em algum lugar no meio, então minha fidelidade cega a uma estética estritamente feminina perdeu o controle.
Na mesma linha, os vestidos bonitos que eu usava em uma tentativa quase patológica de parecer atraente tinham praticamente perdido seu apelo. Agora, eu brinco muito mais com a androginia quando me visto, eMuitas vezes me acho mais atraente quando as linhas estereotipadas de gênero são um pouco confusas. Eu fantasio sobre raspar parte da minha cabeça e realmente abraçar a ideia de foder com gênero. Ao mesmo tempo, é muito difícil livrar-se do sentimento de preocupação com o que as pessoas vão pensar.
Minha meta para o início dos meus 30 anos é continuar removendo a Sarah que deseja desesperadamente ser amada e, em vez disso, sempre ser eu, de todo o coração, a qualquer custo. Talvez certas pessoas não se sintam atraídas por mim ou talvez estranhos tenham noções preconcebidas. Masno final das contas, se eu olhar no espelho e ver como me sinto por dentro, então posso considerar isso, como a geração do milênio diz, vivendo minha melhor vida. Isso é realmente tudo pelo que podemos nos esforçar, certo?
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