O que realmente significa deixar ir? Quando passamos esta questão para nossos editores e leitores, suas respostas provaram que a dor, a catarse e o renascimento vêm em todas as formas - seja finalmente saindo de um relacionamento fracassado, reconstruindo-se após um trauma doloroso ou silenciosamente dizendo adeus ao pessoa que você já foi. Nossa série Letting Go destaca essas histórias envolventes e complicadas. Abaixo, a blogueira Rachel Rhee do The Dimple Life compartilha um olhar íntimo sobre sua recuperação após a agressão sexual. Ed. nota: esta história compartilha detalhes sobre violência sexual que podem ser desencadeantes para alguns.
Era para ser uma típica noite divertida de fim de semana. Lembro-me de me preparar para a noite, sentindo-me confiante em um novo LBD que comprei. Eu enrolei meu cabelo - e você sabe quando você faz o seu cabelo, isso significa que você está comprometido. Eu estava ansioso para me encontrar com meus amigos e ir ao nosso bar favorito da vizinhança. Tudo começou como uma daquelas noites realmente alegres, onde o DJ tocava minhas músicas favoritas de hip-hop, meus amigos saíam para sair e eu me sentia muito feliz.
Quando a noite começou a diminuir e as luzes do bar começaram a piscar, sinalizando para encerrarmos a noite, todos nós ficamos do lado de fora antes de finalmente decidirmos ir para casa. Um amigo se ofereceu para me acompanhar até em casa para ter certeza de que eu voltaria em segurança. Agradeci sua companhia porque nunca se sabe qual estranho pode estar na esquina, esperando para se aproveitar de uma mulher que caminha pela rua, sozinha. Melhor ter um amigo comigo, só para garantir, pensei.
No caminho para casa, meu amigo e eu conversamos como de costume. Nada parecia fora do comum, exceto pelo próprio ato de ele me levar para casa. Ele nunca se ofereceu para fazer isso antes. Quando chegamos ao saguão do meu apartamento, pensei que ele iria pedir seu Uber, mas ele queria subir. Ele disse que precisava de um copo d'água, o que parecia bastante inocente, e eu não pensei nada a respeito. Subimos as escadas.
Exceto que não era "apenas um copo d'água".
Comecei a noite me sentindo confiante e cheio de vida e de alguma forma terminei a noite trancado dentro do meu banheiro, chorando com uma namorada ao telefone. Como uma noite cheia de dança com meus amigos acabou comigo dizendo a esse predador “por favor, pare” e saia de cima de mim? Poucas horas antes, eu estava tão feliz.
De alguma forma eu pedi por isso? Eu disse algo que poderia ter sido mal interpretado? Talvez o meu “por favor” não tenha sido um “não” claro o suficiente? Foi o que eu usei? (Atenção para quem sobreviveu a qualquer tipo de agressão: Não, não era o que você usava. E não, você absolutamente não pediu. Repita quantas vezes você precisar até acreditar. É a verdade .)
Infelizmente, a agressão sexual nas mãos de um agressor conhecido não é incomum. De acordo com a RAINN, sete em cada dez agressões são cometidas por alguém que a vítima conhece. E, infelizmente, igualmente comuns são os sentimentos de vergonha e perda de auto-estima. Eu experimentei essas emoções, junto com negação, confusão, tristeza, autopiedade e desamparo, tudo em momentos um do outro.
Será que algum dia vou voltar disso? Este era um tema recorrente na minha cabeça. Não ser capaz de sair da cama parecia familiar. Ter as cortinas fechadas no meio do dia parecia familiar. Experimentar flashbacks apenas por ouvir música alta parecia familiar. Até que, um dia, me cansei. Cansei de me sentir impotente e aprisionado em minha própria existência. Eu não só queria, mas precisava me sentir eu mesma novamente.
O primeiro passo para superar minha dor foi entendê-la e aceitá-la. Mas progredir para a aceitação significava que eu tinha que mudar a conversa em minha cabeça. A terapia me ajudou a entender que eu não podia mais negar o trauma ocorrido ou questionar sua gravidade. Aprendi que precisava aceitar minha situação e abraçar todos os estágios de meu luto. Eu não conseguia mais resistir aos meus dias, entorpecido, e responder "Estou bem" quando questionado sobre como estava me saindo. A terapia me ensinou uma lição vital: É normal admitir que não estou bem.
Depois que aprendi a admitir e aceitar que meus sentimentos eram válidos, foi quando eu pude aprender a me soltar e começar a me curar. “Deixar ir” e o que isso significa é diferente para cada pessoa. Para mim, eu precisava aprender a me livrar da vergonha e dessa noção de que seria visto como menos. Mesmo agora, anos depois, certos momentos surgirão em que aquele sentimento familiar de falta de valor próprio voltará sorrateiramente. E é quando me lembro que minha experiência não define todo o meu ser. É uma peça do quebra-cabeça para o quadro mais amplo da minha existência. Meu valor não é definido pelas ações de outra pessoa. Meu valor é definido por aquilo que eu digo que é definido por.
Em última análise, o caminho para a cura foi um processo. Soltar é um processo. É um processo que nunca é totalmente concluído. Nenhum cronômetro dispara avisando "Você está curado! Você pode seguir em frente! ” É um estado contínuo e ativo. A cura é uma série de pensamentos e ações que eventualmente o levam a uma versão mais forte e completa de si mesmo - e isso é lindo.
Para qualquer pessoa que tenha sido vítima de agressão sexual ou violência doméstica, peça ajuda:
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