Os pratos se amontoam na pia e os cestos de roupa suja ameaçam transbordar. A cama parece estar sendo dormida o dia todo; o lençol cinza amassado para sempre e uma protuberância em forma de pessoa estranha sob as cobertas vazias. Tiras de frango grelhado de duas semanas atrás (“ou eram três?”, Pergunta meu marido) ficam esquecidas, embrulhadas em papel alumínio, na prateleira de baixo da minha geladeira. Uma fina camada de poeira começa a se formar em velas, livros, abajures e molduras - os muitos objetos que fazem da minha casa um lar - e aglomerados se instalam sorrateiramente nos cantos do que agora parece ser meu mundo inteiro.
Tenho 32 anos e eis o que você deve saber sobre mim: sou o tipo de pessoa que esfrega uma mesa de madeira branca por uma hora depois de uma festa e uma garrafa inteira de vinho. Sou o tipo de pessoa que sai da mesa de jantar para puxar o tapete para que as pontas fiquem alinhadas com os ladrilhos do chão.
Mas agora, acocorado em casa, quando a novidade de assar levedura passou, as coisas são diferentes. A desordem que se acumulou ao meu redor em nosso apartamento de dois quartos não é páreo para a desordem que ocupou espaço em minha mente. Totalmente perdido, encontro-me constantemente descendo buracos de coelho de pensamentos - triviais, profundas, irritadas, otimistas, irrelevantes, cheias de desespero, egoístas, opressoras e, muitas vezes, tão aleatórias quanto as muitas abas que permanecem abertas simultaneamente, o dia todo, todos os dias no meu navegador. É muito opressor.
Eu sei, há alguns anos, pelo menos, que algo não está certo quanto ao meu estado de espírito. Tenho notado a futilidade de 12 horas de trabalho diário, de pular desesperadamente entre ideias e tarefas em minhas intermináveis listas de tarefas, que rendem apenas cem palavras na página - não exatamente ideal para minha carreira como escritor freelance. Tenho percebido que estou tão absorto em tarefas que tudo ao meu redor deixa de existir. Percebi que nunca consigo me lembrar onde meu telefone, ou chaves, ou aliança de casamento ou óculos estão, e como, quando estou procurando minha carteira, às vezes não consigo me lembrar de como ela se parece. Percebi que tentar realizar várias tarefas ao mesmo tempo, mesmo que seja um pouco, pode causar sofrimento emocional, assim como ruídos altos e repetitivos.
Mas aqui está o problema da doença mental: quando você está sofrendo, é mais fácil descartar os sintomas como falhas em sua personalidade.
Fiquei mortificado por não ser capaz de reconhecer conhecidos que se aproximaram de mim, como se as poucas conversas que tive com eles nunca tivessem acontecido. Tenho ficado confuso com a minha incapacidade de lembrar um único detalhe de uma conversa com um editor porque estava muito distraído com a maneira como ele segurava o garfo e o som de tinir quando ele tocou seu prato. Tenho notado como minha mente dispara à noite, quando meu corpo está enrolado nos braços quentes de meu marido, alimentando-me com histórias, ideias, listas de tarefas e planos; é como estar em um passeio selvagem que não terminará até o nascer do sol.
Os episódios que tive ao longo dos anos, seja de raiva cega ou choro inconsolável, decorrentes do ressentimento em relação ao meu marido de seis anos, sentimentos de incompetência e fracasso, memórias perturbadoras de infância ou simplesmente me sentindo oprimido pela vida o tempo todo, não t vêm de um lugar de racionalidade.
Quando tudo começou, minha vida foi a melhor do mundo - eu era casada com um homem maravilhoso que conheci e amei por mais da metade da minha vida, morava em uma bela casa, fazia o que mais amava para viver, e viajou com freqüência. Mas aqui está o problema da doença mental: quando você está sofrendo, é mais fácil descartar os sintomas como falhas em sua personalidade. Dizer: “Estou apenas estressado, ou esquecido, ou distraído ou incompetente”. A negação é uma reação típica de adultos com transtorno de déficit de atenção / hiperatividade, ou TDAH, e minha reação às minhas suspeitas não foi diferente.
A negação é uma reação típica de adultos com transtorno de déficit de atenção / hiperatividade, ou TDAH, e minha reação às minhas suspeitas não foi diferente.
Embora eu soubesse que era gentil, calmo e lógico, comecei a acreditar que estava me transformando em alguém egoísta, mal-humorado, preguiçoso, abusivo, temperamental, esquecido, sem foco e facilmente distraído. Pior ainda, aceitei essa versão de mim mesmo. Lidei com essa versão desagradável de mim mesma da única maneira que sabia. Cada vez que a nuvem em minha mente ficava mais escura, fazia as malas, embarquei em um vôo e me levava para algum lugar desconhecido, perto da natureza. Contanto que eu pudesse passar meus dias fora de caminhadas, mesmo que por apenas uma semana, eu sabia que me sentiria eu mesma novamente. Em trilhas de flores silvestres e em prados repletos de ovelhas, minha mente parou de correr. Nas cores, sons e cheiros de florestas e litorais, encontrou uma sensação de calma em vez de opressor. À noite, um sono profundo e ininterrupto era uma mudança bem-vinda. Eu costumava viajar para tentar me "consertar".
Depois de cada viagem, os efeitos positivos permaneceriam por meses, espalhando-se por todos os aspectos da minha vida como os suaves raios quentes do sol da manhã após uma noite fria e escura. Eu voltei como quem esperava realmente ser; uma esposa paciente, gentil e amorosa, uma escritora criativa e eficiente e uma amiga divertida.
Durante essa pandemia, após o primeiro mês em que fiquei em casa com meu marido, tornou-se óbvio que eu estava entrando em uma espiral sombria. Passamos semanas assando e aninhados no sofá assistindo filmes juntos, fingindo que ainda era dezembro, até que comecei a evitar estar na mesma sala que ele. O que a princípio era perturbador, logo se tornou irritante, depois enfurecedor - seus passos andando pela sala, o toque do teclado, o som de sua voz constantemente em ligações, seus arquivos de trabalho na mesa, sua presença. Minha mente o culpava por minha própria incapacidade de me concentrar em qualquer coisa, mas na verdade era TDAH, algo que eu suspeitava por um tempo, mas não me permitia considerar seriamente. Não, era só ansiedade, disse a mim mesma, o tipo normal que todo mundo tem.
Eu zombava, gritava e reclamava constantemente. Eu estava infeliz e fiz o meu melhor para projetar essa infelicidade nele por meio de explosões frequentes. Ele respondeu retirando-se para a cozinha, para ouvir música em seus fones de ouvido e cozinhar para nós.
Meus sintomas de TDAH tornaram-se mais fortes por causa da ansiedade elevada em relação a esse novo normal. Eu perdi atribuições e dentro de um mês, minha renda caiu para zero. Depois de seis anos trabalhando duro para estabelecer uma carreira como redator freelance de viagens, o futuro parecia sombrio. Mas eu tinha muito a agradecer, em uma época em que tantas outras pessoas estão lutando contra a perda, a solidão e a separação de outras pessoas importantes. Nossas famílias eram saudáveis, tínhamos economias para contar, os supermercados da nossa vizinhança estavam lotados e estávamos juntos em nossa casa.
Minha mente o culpava por minha própria incapacidade de me concentrar em qualquer coisa, mas na verdade era TDAH, algo que eu suspeitava por um tempo, mas não me permitia considerar seriamente.
Em vez disso, me imaginei na varanda do sexto andar, oscilando na beirada, e me perguntei como seria me jogar fora - se meu marido superasse isso e, no final das contas, ficasse melhor sem alguém tão instável quanto eu. Então, quase imediatamente, me repreendi por ter esses pensamentos ingratos e egoístas. Comecei a perceber que meu medo de enfrentar minha doença o estava impedindo de estar com a versão de mim que ele merecia. Alguém doce, gentil e compassivo. Eu não devia isso apenas a ele, mas também a mim mesmo, para encontrar aquela mulher novamente.
Lendo sobre TDAH, me forcei a me concentrar em vez de examinar as primeiras linhas, como fiz muitas vezes antes. Finalmente fez sentido - a incapacidade de se concentrar e priorizar tarefas, emoções intensificadas, muitas vezes perdendo o controle do que eu estava dizendo no meio de uma conversa e experimentando um estado de hiperconcentração no qual eu me esquecia de comer ou beber água o dia todo. todos os sintomas de TDAH. Eu vi padrões espalhados pela minha infância e adolescência, aqueles que eu simplesmente nunca tinha entendido antes. Fiz avaliações online e todos disseram que eu tinha um forte indício de TDAH.
No início, admitir para mim mesmo que poderia precisar de ajuda profissional parecia uma admissão de fraqueza. Nunca me considerei uma vítima das circunstâncias. Acontece que meu primeiro passo para separar como minha mente funciona de quem eu sou é ser mais gentil comigo mesmo. Eu precisava reconhecer que o fardo da perfeição que carrego comigo é auto-imposto. Estou começando a entender que não há vergonha em precisar de ajuda e pedir por ela.
Enquanto o resto do mundo se ajusta ao seu 'novo normal', estou aprendendo a praticar a respiração consciente, a meditação, o registro no diário e a usar afirmações positivas.
Depois de uma longa e sincera conversa com meu marido, me inscrevi para uma terapia online, considerando que esperamos passar os próximos meses em casa. Não faz muito tempo, mas, já, as primeiras sessões de terapia cognitivo-comportamental ajudaram. Enquanto o resto do mundo se ajusta ao seu "novo normal", estou aprendendo a praticar a respiração consciente, a meditação, o diário e a usar afirmações positivas. Alguns dias são melhores do que outros, mas minha consciência de minhas distorções cognitivas me traz esperança, mesmo nos dias difíceis.
Eu estaria mentindo se não admitisse que tenho medo do estigma em torno da doença mental. Como uma mulher indiana, espera-se que eu resolva meus problemas conversando com meus amigos e familiares, e se houver problemas mais profundos do que isso, então eles estão acompanhados pelo medo muito real de ser rotulada de "louca" ou "neurótica . "
Ultimamente, tenho confidenciado a alguns amigos, mas não acho que eles saibam o que significa ter TDAH. Eu nem tenho certeza se entendi completamente. O que sei é que entender como meu cérebro está conectado é um processo que requer tempo e paciência. Embora agora esteja confortável o suficiente para me associar às quatro letras que afetam todos os dias da minha vida, ainda tenho um longo caminho a percorrer. Estou aliviado por ter dado meu primeiro passo no caminho da recuperação e espero que seja o mais difícil.
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